前几天看到了一个故事。

故事是说一对老夫妻，感情不好不坏，日子过得不咸不淡，就这么磕磕碰碰的过了大半辈子。

老头对老太太有许多的不满，其中最不满的就是她煮的面总是烂糊的。

他总是跟老太太说：“你以后不要再把面条煮的这么烂了，只煮五分钟就好。”

可他第二天起来发现桌上放的依旧是一碗软烂的面条。

老头看到这样的面条觉得自己实在是无法忍受了，于是在某一天亲自下厨煮了一碗面条，只煮五分钟，面条不软不硬，吃在嘴里那叫一个舒坦。

他赶忙去叫还在睡觉的老太太：“快起床，我今天就让你看看，面条煮的刚刚好是什么样子的！”

老太太却窝在床上说：“不！我今天就非要让你看看，一碗煮的刚刚好的面条，是怎么放烂的。”

在这个故事里老头嫌弃老太太煮的面不好，老太太嫌弃老头赖床，老头总是埋怨，可老太太却从来都不愿意解释一分，他们之间似乎并不像夫妻，而像一对井水不犯河水的邻居。

方琳是我的一个好友，她跟她老公已经相恋十年，两个人从青葱时代到现在的事业有成，在外人看来很是幸福。

但是方琳生了孩子之后，她觉得她老公似乎就不如从前那么好了，她非常的委屈。

孩子八个月的时候断奶，方琳老公为了节省请阿姨的开支，当即就决定把孩子送到在老家定居的婆婆身边，给婆婆养。

就这样，方琳被迫跟孩子分开了，她不希望孩子这么小就跟父母分开，总是为了把孩子抱回来这件事情跟她老公吵架。

可是方琳的老公理智的跟她分析，说她们夫妻俩现在要还房贷，压力很大，如果孩子在自己身边带，就需要花一笔不菲的价格请阿姨。

如果孩子送到婆婆家寄养能省下一大笔钱，等能读幼儿园了再放到自己身边带，也不会影响孩子什么。

方琳不这么认为，她觉得孩子出生之后就应该在母亲身边，这样孩子才能有足够的安全感。

他们夫妻二人在孩子的抚养方面各执己见，谁也无法说服谁，久而久之，夫妻二人也产生了隔阂。

方琳的老公有想过缓和他们之间的关系，给方琳做了一桌子的菜，还开了瓶红酒，可方琳下班回家后看都没看一眼就回房间玩电脑。

方琳也想过跟她老公沟通孩子的问题，可只要一说到孩子，他老公就非常的不耐烦，觉得方琳在为难他，还放话跟方琳说想亲自带孩子你就辞职回老家带。

方琳不敢辞职，怕辞职之后家庭地位更低，只好将这件事情暂时搁下，两个人的关系更是没有丝毫缓和，家里从此变得死气沉沉。

她跟我说：“还是没结婚的时候好，一个人无忧无虑，一人吃饱全家不饿，没有任何压力。现在不管是孩子还是老公，都成了我必须操心的对象。”

她老公跟我们吐槽：“还是没结婚的时候好，没有孩子，压力也没有那么大，跟方琳的日子过的轻松舒坦。”

他们都觉得是婚姻拖累了自己，却不知道对方肩上负着什么样的责任。

方琳不能体会她老公的经济压力，她老公也无法体会母子分离的痛楚。

家，本来应该是温暖的，可却因为两个人之间缺乏沟通与共情，变成了一个死气沉沉的地方。

维情咨询师寄语：

结婚前，一方对另一方往往都是非常有好感的，而且互相对对方抱有很大的期望；结婚后，随着时间的推移，你会逐渐发现另一半的许多不足与缺点，其实人人都会有缺点，不需要将注意力都放在那些缺点上。

倘若那些缺点与不足无伤大雅，那不如睁一只眼闭一只眼，少看那些缺点与不足，别太苛求。

不要对对方抱有过高的期望，要互相谅解，互相宽容。

毕竟夫妻二人是来自不同的家庭，在金钱支配、子女教育、人际交往等方面的想法与做法不可能完全一致，遇到分歧时应该及时沟通，得到解决方案。

沟通是化解婚姻问题，消除彼此隔阂最好的方式，沟通时需要注意的方面：应该就事论事，对事不对人，不让矛盾升级。

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